finalmente hemos hablado

finalmente hemos hablado.No ha sido duro, para mi gratificante. me quité un gran peso de encima y me sentí feliz de oir tu voz.me sentí feliz de tu maternidad.
entiendo más cosas, que estaban emborronadas por los sentimientos. sentir nos hace humanos, imperfectos, estúpidamente parciales. lentes distorsionadas.
todos tenemos derecho a que nuestra madre nos apoye en el parto, venga a reconfortarnos recién paridas. y ahí está el quid.
no tenías madre. no lo entendí pero, realmente, yo me peleaba por los favores de un padre perdido hace mucho, lo necesitaba, y tu por una madre también perdida tragicamente.
pero nunca es lo mismo. Nunca consideré a mi madre imparcial, y creo que nunca lo fue.
De hecho, sigue sin serlo, porque si hubiera sido una hija nacida de su vientre, ella hubiera estado ahí en tu alumbramiento.y no está.porque no es tu madre, y desgraciadamente, te das cuenta de que no tienes madre.
ella hubiera obviado los rencores almacenados y estúpidos para acudir en tu ayuda.
siento la injusticia y la sé. eso es lo que me hace escribir esto, necesito gritarla, esto es injusto y tú tienes derecho como todos.
tu hijo tiene derecho de tener a su madre en estos momentos, rodeada de su familia para que se sienta bien. él tiene derecho a estar rodeado de toda su familia.
siempre hay que celebrar y acoger en nuestro seno a un nuevo miembro del clan.
el clan es la supervivencia, es necesario, es impensable que no exista, que se desintegre.
este mundo es complicado y cruel, y debemos estar unidos .
no puedo verlo de otra forma- yo, que siempre adopto puntos de vista diferentes para todo, que me gusta ver las cosas desde diferentes ángulos, comparar, relativizar.
pues aqui no puedo relativizar, esto es así, no hay mas historias.
creo que surgirán problemas , tu marido( no se si te has casado) o lo que sea, puede que no acepte una reconciliación así, sin disculpas formales, solo un saludo y ya esta todo dicho, incluso esas disculpas, ese entendimiento.
buscará culpables y exigirá una compensación.
es su orgullo.
pero, no olvides , hombre, que tu mujer tiene derecho a tener a su familia cerca.
sobre todo si tu te vas de viaje cuando ella ha salido de cuentas, por ejemplo. se que lo hiciste.
nada de reproches.
sé que se solucionará si nadie se sale de tono.
me quedé, después de hablar contigo, con ganas de ayudarte en lo que fuera, en este nuevo camino duro de la maternidad.
donde te replanteas tu propia infancia y vas creciendo con tu hijo.
hay momentos duros y crisis.
no me mostraré insultantemente condescendiente.
yo también he vivido cosas.
quiero que sepas que lo que te he dicho es sincero , totalmente.
quiero dar la bienvenida al nuevo miembro de nuestra familia, con todos los honores como se merece, como todos los nuevos niños que llegan a ésta familia.
quiero que te sientas bien para afrontar lo que venga.
de corazón.

de nuevo estoy siendo muy dura contigo...

tu decías que algo tenías de bruja...

y yo lo creí.
ahora me siento mal por creerlo, solo una pobre niña, como yo, pero parecía que tenías más recursos. ¿por qué hablo en pasado?. me siento mal cuando pienso que crees que te he vencido, me siento mal cuando pienso que pudiera haber vencido, me siento mal cuando pienso que tú puedes estar mal, que puedes necesitar ayuda aunque no la reclames por orgullo. pero me enfurece pensar que no es orgullo, sino que tienes el convencimiento de que TÚ tienes la razón , tu eres la buena y los tiros no van por aquí.
siempre has sido muy falsa conmigo.
quiero acercarmen a ti, pero en el fondo te sigo odiando y envidiando. a ratos.
me siento a veces generosa y mi lado humano comprende que puedes necesitarnos. has sido mamá por primera vez y ahí se necesita a la familia.
pero, y si no?
y si estas tejiendo de nuevo una tela para atraparnos, jorobarnos, volver a sentirnos engañados. si tiendo mi mano, siento que me vas a morder cuando me gire.
siento que esperaras el momento y me pondrás la zancadilla: sabes como hacerlo y siempre lo has hecho.
en esto somos muchos y me lo tomo como algo personal entre tu y yo .
¿por qué?
tu eras la hermana mayor y yo también. pero ahí usurpé tu puesto.
soy mayor que tu eso no se podía cambiar.
te entiendo.
pero por eso precisamente, quizá yo también tire a matar cuando tenga la ocasión , y a lo mejor va a ser siempre así.
para enterrar las hachas de guerra hay que reconocer que las ha habido.
reconócelo tú también.

porque queramos o no, creo que sí somos una familia. y ni a ti ni a mi nos parece correcto que una familia no se hable.
te acuerdas cuando veíamos con ocho basta. sé que te gustaba ser una familia numerosa.
joder...
necesito dar el paso para una reconciliación pero me temo que pueda ser el paso para recibir una traición más.
y ahora estoy bien.
no puedo volver a estar mal.
estoy siendo muy egoista y eso no me hace sentir bien.
así que lo quiero hacer, pero es por mi sobre todo, quiero estar orgullosa de mí misma.
pero también es cierto que me hace ilusión conocer a tu hijo.
y me jode que tu posiblemente no hayas dedicado ni un segundo a pensar en esto.
son todo dudas que solo las puedes despejar tu, pero no lo vas a hacer.
de nuevo , no vas a ser sincera.
así que por donde empezar.
a mi si no es con la verdad se me hace muy dificil, si no sale del corazón se me hace muy dificil, si no hablamos con el corazón me resulta muy dificil.
como ves no es un gran amor tampoco lo que siento por ti.
no creo que debas estar separada de la familia, no me parece justo,eso es todo.

recuerda...

antiguos resquemores del pasado, resulta que no estaban olvidados.
cuando menos lo esperas viene con un traje negro, de luto más que festivo, a pedirte cuentas.
y ahí tienes que estar tu, "dando el callo" , viéndolas venir, PLATÁNDOLE CARA.
porque hemos dejado algo sin resolver, bastantes cosas diría yo, es la sensación de que debes dinero a un mafioso importante.Es incluso terrorífico, y te hace alzarte en pie, no puedes dejar que te pise, aunque propósitos tiene.
Una adolescencia complicada, tu eres víctima , ella también.Todos somos víctimas, creo , o casi todos.
si, todos somos víctimas finalmente: de nuestros errores, de los errores de los demás, pero víctimas todos.
Creo que no hice nada malo, tan solo estuve mal asesorada. buena excusa, no vale, creo que no vale.
ya ha ido demasiado lejos, veo dos frentes. mi familia dividida, ¿acaso siempre lo estuvo?. seguramente sí, pero fingíamos.fingíamos todos y yo posiblemente no me enteraba de nada en mi mundo adolescente, complicado.
hasta tal punto estoy flipando, que creí sentir un encantamiento en aquella casa, que me estaba afectando de una manera extraña que no podía controlar.y hasta tal punto flipo que aun hoy creo que pudiste ser tu la que lanzaste ese hechizo, malvado, porque creíste que te estaban invadiendo, usurpando tu casa, tu padre y tu vida.
Posiblemente él desencadenó todo esto, con su mal hacer. pero debió haber algo más. o no.
y una mujer lista y luchadora, que no tuvo demasiados escrúpulos, creo yo- que me perdone-. posiblemente tan solo eran jovenes y yo estoy dramatizando. el insomnio es muy proclive a estas cosas y hace tiempo que perdí la costumbre.
yo hasta ayer dormía.
y tu fuiste víctima, si.
pero a mi me sacaron de mi casa, de mi seguridad conocida, y me incrustaron en la tuya, me impusieron otra vida, otra familia.
mi casa dejó de ser ese lugar seguro y me molestábais. yo era tímida y reservada y sólo en mi hogar podía expresarme. y hasta ahí dejé de poder hacerlo.
me encerré.
sin experiencia, no supe encontrar el camino.
yo también fuí víctima, y creo que salí peor parada, la verdad.
y ahora me he regocijado con tu mal, lo sé y eso me hace sentirme algo culpable.

pero eras mi enemiga, no sé como llegaste a a serlo , pero lo eras.